TOUTE la journée, j’ai eu envie de prendre mon bain. Je ne suis vraiment pas une bath kinda girl. J’ai toujours trop chaud dans le bain, alors je sors immanquablement 3 secondes après avoir trouvé ces dernières interminables et là, je me sens super mal d’avoir gaspillé autant d’eau potable. J’aime 100 fois mieux prendre une douche rapide lorsque :

1. J’ai 10 minutes sans enfants qui rôdent autour;
2. Je ne peux me remémorer la dernière fois où je me suis lavée. C’est un signe qui ne ment jamais.

Je n’ai pratiquement pas de souvenirs d’avoir déjà pris ma douche sans être interrompue pour faire une coiffure, dépogner un zipper bloqué, calmer une crise de ma 2 ans qui veut venir dans la douche et qui demande est où maman, ou avoir pris pour acquis que la dernière s’était endormie et que j’avais 10 minutes avant le prochain boire.

Toutefois, quand je suis enceinte, I’m craving for a bath. Avec full de mousse pis de l’eau brûlante que ça te prend au minimum 5 minutes pour t’immerger au complet. Je ressemble à ma mère qui voulait pas plonger dans l’eau du lac Saint-Jean toute d’un coup parce que c’était trop froid. Elle y « rentrait » doucement, par étape. Les pieds, les genoux… Comme ça, jusqu’à ce qu’elle n’ait plus le choix de se commettre. Je suis de même pour mon bain : je ne peux pas rentrer toute d’une traite sans me brûler au 2^e degré.

Donc, toute la journée, j’ai rêvé de ce moment, et je me demandais quand je pourrais enfin plonger dans ma lave afin de relaxer mon bon dos et mes bonnes jambes. Je ne voyais vraiment pas quand avant 20 h je pourrais m’adonner à ce plaisir éphémère de 9 mois sans avoir 2 ou même des fois 3 enfants avec moi dans le bain. Car si je décide de prendre un bain avant que les enfants soient couchés ET endormis, vous pouvez être certains qu’on va ressembler à un remake des canots de sauvetage du Titanic. On a les genoux dans la face pis personne à de plaisir. Aussi, faut toujours qu’elles se chicanent pour savoir qui vient dans le bain avec maman. Des fois, il faut même prendre des tours du genre : à soir, c’est vous deux, et demain, vous trois. Tout ça, ben moi, ça m’enlève beaucoup le goût de prendre un bain. Il y a toujours moins de convives qui désirent se joindre à la douche; en étant plus grande qu’eux, ils ont toujours de l’eau dans la face, et ça, ils n’aiment pas ça. Ha!

Donc, j’arrive du travail, je pogne tous les enfants et commence mes nouilles chinoises quand mon chum d’amour arrive lui aussi vers 17 h. Mais, qu’est-ce que le doux son que j’entends? Le bain qui coule. Mon chum prend son bain, là, là… De même. À 17 h! Pendant que les flos gueulent pis que je fais le souper. Ça bouille en dedans. Je trouve ça tellllement injuste. Mais comme c’est moi qui ai décidé d’arrêter le traiteur et de prouver à la famille que je pouvais les nourrir pour moins cher, je me tais. Je me dis que mon tour viendra, que je vais garder la fondue au chocolat que j’ai préparé pour moi et les enfants. 17 h 45, et monsieur sort du bain.

— Tu ne m’as pas laissé de fondue au choco?

— Non.

— Ah… Pourquoi?

— T’étais dans le bain.

La soirée continue avec les devoirs, la vaisselle, une bagarre dangereuse de fourchettes méga piquantes à fondue, et finalement les bains. On lave 1, 2, 3 bb dans le bain et les grands prennent leurs douches quand j’entends ma plus grande crier : « Maman, l’eau est toute froiiiide! » Quoi??? Y’a pu d’eau chaude?  Misère…

J’ai demandé officiellement pour Noël prochain un chauffe-eau qui peut contenir assez d’eau chaude pour permettre à 9 personnes de se laver le soir dans la même demi-heure. Est-ce que ça existe? Sûrement que le Père Noël est capable de nous faire ça custom pour plus que je sois obligée de laver 4 bb dans la même eau du bain. Et que je puisse moi aussi profiter de ce doux moment rempli de chaleur et de mousse.

Feck, j’ai pas pris de bain cette journée-là, mais mon chum, lui, était ben propre.

 

Anne + 8